David, c'est un instit primaire de 26 ans, compagnon de Sophie la puéricultrice, maman d'une petite fille de 3 ans.

Et on discute tous les deux lundi... On discute des enfants, que c'est difficile de faire sans eux, de s'en séparer...parfois quelques jours pour des vacances, parfois une semaine sur deux pour une garde alternée... Je dis que c'est pour ça que je suis toujours avec mon mari... Il dit que ça a ses limites. Il dit que je n'ai pas encore trouvé mon David.

J'aime la formule... Et puis je me rends compte...que pour moi c'est foutu...je l'ai déjà eu mon David. Et je l'ai perdu... Ou plutôt on me l'a enlevé et on l'a donné à une autre... Je me rends compte que quoi qu'il m'arrive dans la vie, personne ne sera jamais lui... Juste un remplaçant, une pâle copie... Mon âme soeur est partie. Je l'ai perdu.

Je pense qu'on a pas deux chances de trouver son âme soeur.

Je pense surtout qu'une âme soeur, on en a qu'une... pour toute une vie...

Je partirai un jour...

Je le sais maintenant...

J'ai failli le faire il y a presque deux mois mais j'ai reculé...

Il a réussi à me retenir... encore... pour la deuxième fois.

Mais à quoi bon, quand il ne reste rien...

Je partirai un jour... peut-être dans 6 mois... peut-être dans 1 an... je ne sais pas...

Mais je partirai un jour.

J'ai eu l'habitude que la vie m'enlève des gens auxquels je tenais beaucoup, des gens que j'aimais beaucoup.

On fini par faire avec...

On n'a pas vraiment le choix en fait...

Depuis quelques temps, la vie s'amuse au jeu inverse, elle m'a rendu quelqu'un... Quelqu'un qui comptait, quelqu'un que j'aimais... qui aurait toujours compté même si elle ne me l'avait pas rendu... Qui aura toujours sa place dans mon coeur...

Si elle avait juste pu me le rendre quelques année plus tôt...

A un moment où les choses auraient été plus simple...

A un moment où retrouver cette personne n'aurait pas tout bouleversé dans ma vie...

Elle est drôle la vie... à quoi elle joue?

Son but c'est quoi??

Enfin, légère pas tellement.

Superficielle apparemment...

Centrée sur moi-même, uniquement préoccupée par mon apparence, mon gsm, mon pc... bref ma vie sociale...

Mauvaise mère, mauvaise épouse à l'occasion, quoique ça, ça préoccupe moins apparemment...

J'ai appris de matin que quand on était mère de famille, on se devait d'être grosse, moche et n'avoir aucune vie sociale...

Je ne savais pas que l'un allait forcément sans l'autre...

J'ai appris que je n'aurais jamais du me marier, jamais, que je l'ai fait uniquement pour avoir des enfants et que maintenant que je l'ai, il m'énerve les trois quart du temps, que je n'ai pas de patience, que je le rabroue sans cesse...

Je ne savais pas qu'on devait être sans tache et sans reproche, sans saveur...

Je ne savais pas que pour être mère on devait s'oublier...

Je ne suis pas plus préoccupée qu'avant par mon apparence, j'ai toujours aimé prendre soin de moi.

Eh! oui, je suis superficielle mais j'assume.

J'aime le contact avec les gens, je suis comme ça, j'ai besoin de garder un oeil ouvert sur le monde, d'échanger, de partager...

Peut-être à outrance parfois... mais là aussi, je ne change pas...

Je ne savais pas tout ça...

Je pense que la critique est facile...

Je pense qu'on ne sait pas tout...

Même elle, elle ne sait pas tout...

Elle ignore même certaines choses dont elle est responsable...